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新世纪游戏代理洗码合作:关于慷慨真诚的讨论

世盈备用网站 作者:网友推荐 [我的文集]   在会员中心“我的主页”查看我的最新动态   我要投稿
来源:美文精选网 时间:2021-09-12 09:01 阅读:次    作品点评
原创 胡缠 胡缠的公号
 在“前辈问答”被问到个问题,很认真地写了很长的回复,结果写到一半的时候过了回复时间,导致无法回复了,那就贴在这里吧。另外,本文虽然讨论的具体案例是友谊问题,但所涉及到的原则同样适用于亲密关系以及生活工作中其他重要的人际关系问题。相信在这些人际关系中遇到过困扰的朋友们同样能从本文中获益。
 
 
 
问题描述:
 
老师,这么多年我一直对朋友很慷慨真诚却屡屡遭受背叛,觉得自己活得很失败,很失落。
 
 
 
我的回答:
 
你好,如果生活中有一两个朋友做了对不起你的事情,那么很可能是他们本人的人品问题,这种事总会碰到,自己总结下经验,继续过好自己的生活就是了;但如果这种情况反复发生,那么有很大概率是你处理人际关系的边界时所采取的方式有问题。也就是说,很有可能首先是你自己的问题导致的。认清自己的问题并不容易,过程也不会那么愉快,但我相信,读完这个分析应该能帮助你找到问题,不再那么失落和委屈,最重要的是,避免以后再遇到同样的状况。
 
 
 
我先简述下你可能遇到的状况吧。在我看来,很可能是你眼中的慷慨真诚成了别人眼里的“城门大开”,你的宝贵的个人资源,比如时间,精力,财产,人脉,则成为了他人予求予取的资源,而且,在别人取用的时候,受到你的鼓励,他们也不觉得对你有任何亏欠。
 
 
 
当然,这种情况在一开始的时候,他们总是会夸你人好,认为你“慷慨真诚”,但时间长了之后,在他们眼中就变成了理所当然,甚至当你有时候因为各种原因做得不如原来那么“到位”后,他们还会对你进行各种诟病。慢慢地,你在他们眼中的好感度越来越低,你们彼此的关系也越来越不对等,并逐渐走向恶化。
 
 
 
关于“慷慨真诚”
 
 事实上,问题很可能就出在了你的“慷慨真诚”上。自古以来,这俩词儿一直都是绝对正面和褒义的,就好像""自私自利“一直以来都是负面的一样。这些褒义贬义的文字后面,蕴藏着的是人际关系的边界和利益问题。要理解这个问题,我们可以从思考人们会为什么会歌颂”慷慨真诚“而贬损”自私自利“开始。很显然,他人慷慨真诚而不是自私自利时,更有利于降低我们的成本和增加我们的利益。因此,人们总是歌颂利他的行为,而贬斥自利的行为。
 
 
 
付出者和受益者
 
为了更好地理解一个”慷慨真诚“的人所处的人际关系,我会在下文中把这个角色称为”付出者“,把他们的朋友们称为”受益者“。在这个人际关系的一端,受益者得到利益,付出者收获他人的赞美感激和自我的称许,彼此形成了一个平衡关系。我们知道,长久良好的交往,需要建立在持续的互利和平衡的基础上,但如果这个平衡只是暂时的,随着时间很快就失衡的话,这个关系就会无以为继,出现问题。付出者和受益者之间靠利益和感恩维持的平衡,就是一种注定会失衡的关系。
 
 
 
为什么这么说呢,下面是我的分析。
 
 
 
”慷慨真诚“的人有多慷慨?
 
 慷慨的人,也就是我们说的付出者,究竟有没有特别在意的东西,而且这种在意的东西是他们不愿意给别人的?
 
 
 
观察发现,生活中很多”慷慨“的人,却往往不能允许他人在名誉的领域与他争锋,他们希望能独占这个美名。所以在这个领域,他们反而很难做到慷慨。在不少场合,即使他人表示出了同样付出的意愿,也都会被他们拦下。也就是说,在自己的社交圈子生活圈子内,他们必须要做那个付出者,别人的付出是不被允许的。生活中这种行为很多,篇幅所限,不举例了。你可以自己想想自己是否有类似的行为,以及你是否观察过他人类似的行为。
 
 
 
这是因为,受益者在乎的是利益,而付出者在乎的是”美名“。当然,他们只是无意识这么干的。
 
       
 
”慷慨真诚“的人有多真诚?
 
 在付出者和受益者的互动中,有一个典型场景:付出者持续地告知受益者,我付出的资源不算什么,千万别有负担,你可以予求予取。时间久了,受益方也就视之为理所当然了。但我们知道,事实并非如此,因为那些资源一定是宝贵和稀缺的,付出者和受益者双方都对此心知肚明,那么为什么这种互动关系能够产生这种不符合事实的认知,并最终导致这种人际关系出现问题呢?
 
 
 
这是因为,在人际关系开始缔结的阶段,受益者每一次表示出亏欠和不安时,付出者都禁止对方这么干。这时受益者有两个选择,选择一是不承情,仍然要还你这个人情。有趣的是,面对这种情况,付出者反而会觉得对方和你”生分“,不把你当朋友。选择二是受益者在你的说服中渐渐变得坦然起来。时间流逝,新世纪游戏代理洗码合作:这样的人反而最有可能和付出者成为”朋友“,因为你们双方建立了一个供求关系,他有利益诉求,你有”慷慨真诚“的诉求。
 
 
 
一个典型的付出者在人际交往中会一再重复这个行为模式,最终的结果就是每一个付出者的周围都会积累不少这样的”朋友“。反而那些被付出者认为太生分的人,和付出者始终保持着不远不近的关系,付出者并不会觉得他们是朋友。
 
 
 
事实上,从人际关系的边界角度来看,这种”生分“的人正是主动自觉地维护自己和他人边界的人。
 
 
 
综上,”慷慨真诚“的付出者的行为逻辑是彼此矛盾的,他们一方面反复告诉对方自己的付出不算什么,以此说服受益者接受恩惠;同时内心深处又希望对方不这么看,希望对方应该觉得这些付出相当珍贵,他们不仅要赞美你的慷慨大方,以后还要对此长久地承情,不然就不会获得心理平衡。这种自相矛盾的复杂逻辑,实际上已经接近虚伪了,和真诚的定义是有距离的。
 
 
 
同样,受益方在最开始表现出珍惜,但随着两者关系的缔结,在后续的交往中,他们也并没有用付出来证明和回报自己的珍惜,这同样是一种口是心非。
 
 
 
而正是这个关系里的矛盾和虚伪之处,带来了长久相处中的问题。
 
 
 
从感激到“背叛”--受益者的心理转变
 
 
 
还有一个情况值得探究,那就是,不管付出者是如何表达的,那些接受恩惠的人自己是不是真的认为这些付出不珍贵呢?另外,就算他们不觉得这是珍贵的,也没必要和给你恩惠的人反目成仇,甚至背叛吧?
 
 
 
如前所述,他们最开始当然知道这个对方付出的资源是珍贵的,他们给出的赞美也曾是真诚的,但在和付出者长久的互动中,他们接受了付出者的说辞和”洗脑“。
 
 
 
这是因为,一来,现实如此,这些资源确实就在那里唾手可得,甚至对方拱手送上;另一方面,没有人希望长久地处在被”恩惠“的位置上,这是一个心理上、道德上都低人一等的位置。时间久了,接受者也需要给自己一个新的心理平衡,这种心理平衡促使他们进一步贬斥这些资源的价值,比如认为付出者只是条件优越,他们的资源也都是很容易得来的(这些说法有不少是付出者自己提供的);甚至有可能发展成对付出者的某种负面认知和情绪,比如他们会认为付出者虚荣好面子,时不时还要”示恩“,在自己面前指手画脚体现优越感(这种认识在很大程度上是事实)等等。
 
 
 
当这种负面的认知和情绪达到一定程度之后,他们自然不会如”付出者“希望的那样感恩,甚至在做出对付出者”背叛“的行为也没有太大的心理负担。而付出者对受益者的心理往往毫无觉察,因此被背叛时往往非常愤怒并感到对方不可理喻。
 
 
 
做个总结
 
这种城门大开,任由对方随意跨越边界的互动关系不可能长久。此外,在这个关系中,无论是付出者还是受益者,都是输家,要么为此受到伤害,要么为此成为一个更糟糕的人,俩个人共同缔结了一个失败的关系。
 
 
 
另外,虽然聊的是友谊,但以上结论在很大程度上适用于感情关系以及一切常见的人际关系互动。我想你在这些方面,很可能会和处理友谊一样有类似的问题。
 
 
 
最后,回到慷慨真诚的主题上来,我的建议是首先真诚地对待自己的内心感受,不要委屈自我,不要把很多精力用于满足外部对你的评价上。唯有这样,你才能找到值得你真诚对待的爱人和友人,既慷慨地爱和付出,也慷慨地允许对方付出和爱。
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